Jeg har store bryster. Det er min gave, og ligesom Spider-Man er det også min forbandelse. I modsætning til Spider-Man bruger jeg ikke mine bryster til at bekæmpe kriminalitet. Jeg mener, jeg har endnu ikke, men der er altid tid til at skifte mening om det, jeg formoder. (* Gør mental notat til forskning bliver superhelte *) At have en massiv rack kan være fantastisk. For en ting skal du falde i en vandkrop, du er naturligt flydende, som altid er god. Den eneste tid, der flydede med større lethed, var ikke fantastisk til kyllinger var under heksens jæger fra det 18. århundrede.

At blive brændt i live foran en skare fjendtlige pilgrimme er ikke så meget en bekymring for mongo-mammaried blandt os i dag, men det betyder ikke at have udter som ingen andre er en tur i parken. Der er katteopkald og manglende evne til at finde knapper ned skjorter, der overholder deres en eneste funktion: opholder sig knap og ikke udsætter dine undertøj til verden som helhed.

Det er et dobbeltkantet sværd - vi elsker vores store bryster! Det eneste vi elsker mere end det faktum, at vores kop løber over? Den universelle viden vi deler med andre big-boobed piger, der elsker at hade dine bryster er en helt anden meget ægte ting. Det er rigtigt, små bryster skabninger derude, døm ikke os, før du har gået en mil i vores uni-boob-givende vittighed af en sports bh.

BEST: T-shirts Fit som en drøm

Med et større rack, behøver du aldrig at bekymre dig om at se ho-hum i en T-shirt. Når det er sagt, bedst at undgå alt for travle udskrifter, hvis du vil fortsætte din forretning med konstant gawking.

VÆRST: Guys Glemmer, at du har et ansigt

Der er kun så mange forskellige måder en pige kan sige, "Hej, jeg er heroppe", før den bliver gammel.

BEDSTE: Store til opbevaring

Har du brug for et sted at sætte din mobiltelefon, filmbilletterne, en candy bar til senere? Dette er hvad bryster blev lavet til. Jeg mener, de var ikke, men du får hvad jeg siger.

VÆRST: Boob Sweat

Der er ikke noget som at føle en tidevandsbølge af stank, der kommer ned under din brystkød. Det er en slags forfærdelig, der er næsten for forfærdeligt at forsøge at kommunikere. Det er som at stå ud i regnen. Hvis regnen var din egen sved.

BEDSTE: Kurver giver tillid

Nogle gange kan du stå op for høje og stolte med dit pænt formede store rack, hvilket kan skabe en tillidsforstærker som intet andet. Du holder hovedet og dine tæer høje pige!

VÆRSTE: Rygsmerter er en tæve

Hvis du er en kvinde med store bryster og du læser dette så ved jeg, at 90 procent af jer er helt nedslidt over med din nakke, der sidder fast ved at læse denne liste. Den lille nippede verden kender ikke den vægt, vi bærer.

BEDSTE: Du kan klippe en vintage cut

Piger med store bryster, du betta arbejde! Moderne designere må ikke curry favor med dig, men hvem bekymrer sig? Fordi heldig dig, din krop var designet til at lave disse vintage cut ensembler SING! Få dig til en vinbutik STAT!

VÆRST: Arbejde er umuligt

Går et løb, får to sorte øjne. Suffocates, mens du forsøger nedadvendt hund i yogaklassen. Motorbåde selv gør crunches. Skal jeg fortsætte?

BEDSTE: Indbygget Stressballer

Hvem har ikke forkælet deres egne bryster til idly at slappe af og dekomprimere efter en lang stresset dag? Hvad er det bare mig? Ok, da har du det. Komme videre...

VÆRSTE: At lægge på din mave er en ikke-startende

Du forsøger at tynde med de bedste af dem på stranden, men før du kan rulle over på din mave, må du lide forfærden at grave to huller for at rumme dine piger. Åh skammen.

BEDSTE: Du ser altid sexet ud

Det er ligegyldigt, hvilken snigrende lort du er i, du ser altid dope som. Repræsentere, big-boobed babes!

VÆRST: Du ser altid sexet ud

I den store kamp for at bevæge sig mod et samfund, hvor kvinders legemer må eksistere som noget andet end sexobjekter, vil du helst ikke se så sexet ud. Men desværre, når det kommer til dette, er oddsene ikke til din fordel.