Så du har fundet ud af, at du måske har haft giftige forældre, forældres figurer, som på en eller anden måde ikke var i stand til at give dig kærlighed, støtte og sikkert miljø, du har fortjent som barn, og de grænser og respekt, du fortjener som voksen . Hvad nu? Anerkendelsen af ​​toksicitet er bare starten; det er et magtfuldt skridt, men mens det er fristende at løbe rundt, der erklærer din nyfundne forståelse (eller at ringe til dine forældre og råbe, at du endelig ved, hvad der er galt med dem), skal der lægges vægt på helbredelse, forståelse og forsøger at give dig den rigtige værktøjer til at gå videre. At have en giftig forælder kan ødelægge dig selv, selvom du ikke kender det.

Jeg er ikke ved at diktere hvad du skal eller burde ikke føle i kølvandet på en giftig forældres "diagnose". Mange af os føler sorg for forældrene og barndommen, som vi ønsker vi havde; andre føler vrede eller nød. Nogle vil aldrig tale om det igen, eller undre om det er rigtigt, fordi vi har overlevet OK, og ingen døde! (Heads up: Det er ikke et normalt mål for en glad barndom.) Men jeg kan godt lide at være praktisk, og der er i den rejse jeg har haft siden jeg først fastslog toksiciteten i mit forældreforhold, nogle konkrete trin, der synes at være værd for mange mennesker i en lignende situation.

Her er fem ting, du bør undersøge, hvis du er et barn med giftige forældre. Vær venlig over for dig selv og respekter dine egne følelsesmæssige behov over alle ting.

1. Få professionel hjælp, personligt eller i øvrigt

Det bedste for nogen med en giftig forælder eller mistanken om at gøre er at finde professionel hjælp, men vi ved alle, at det ikke er en mulighed for alle. Hvis du ikke kan få fat i en regelmæssig terapeut eller rådgiver, er der dog en anden mulighed, der er tilgængelig for dig: Undersøgelse af, hvad der er et barn med giftige forældre betyder, og hvordan du kan støtte dig selv gennem det.

Forskning er for nogle mennesker ikke en naturlig vane; Jeg forstår dette. Men i tilfælde af toksicitet hos forældre kan det faktisk være en af ​​de mest værdifulde ting, du nogensinde gør, at forstå, hvad der sker. Det klassiske sted at starte, og den eneste tekst, jeg anbefaler til enhver person, der er bekymret for, at deres forælder er toksisk, er Susan Forwards giftige forældre, der beskriver mange forskellige måder, hvorpå toksicitet kan påvirke forældrenes barnedynamik. Det er et overblik, hvorfra du kan hente detaljerne i din specifikke situation.

Hvad du genkender i det, kan bestemme, hvordan du bevæger dig fremad. Se spor af en narcissistisk forælder? Prøv Nina Browns selvabsorberende børn . Vær opmærksom på, at din mor var forsømmelig eller fraværende? Pick up Jasmin Lee Cori er den følelsesmæssigt fraværende mor . Terri Apters vanskelige mødre er et godt overblik over giftige mødre generelt. Finde en kategori eller definition, der virkelig lider af din situation og skubber så langt ind i det som muligt, selvom det du opdager ikke altid hænger sammen eller præsenterer et ensartet billede, giver validering og klarhed. Mange børn af giftige forældre bruger mange af deres barndomme, og faktisk voksenalderen, føler sig forvirret eller afbrudt af deres følelsesmæssige situation; At give dette et navn er en stærk ting.

2. Forbind med søskende (hvis du har dem)

Afhængigt af din type toksicitet kan dit forhold til dine søskende være unormalt stærkt (ved at du skulle huske og binde sammen for at overleve) eller brudte; børn af narcissistiske forældre finder især ofte, at deres forældre manøvrerer og manipulerer dem i konkurrence med hinanden for "prisen" af kærlighed. Der kan også være betydelige mønstre af vrede eller dysfunktion mellem dig, som du måske har været forventet at påtage sig forskellige "roller", der ikke var barnlige; forsømmelige forældre til store familier, Psykologi I dag påpeger man ofte at lave mini-voksne ud af deres ældste børn, som derefter skal passe på resten af ​​bøden. Der er med andre ord mange potentielle hindringer for at diskutere din giftige barndom realistisk med dine søskende, men det er vigtigt, at du prøver.

Børn er per definition passive; de har normalt ingen mening og ingen fysisk magt over deres omgivelser eller situationer. Giftig forældre forværrer ofte den følelse af magtesløshed, såvel som en slags afbrydelse fra deres egne minder og reaktioner (vi får det på et øjeblik). At danne en bånd med en søskende, hvor du deler dine erfaringer med toksicitet, men smertefuldt, giver vægt på, hvad der virkelig skete. Det er helt muligt, at de ikke vil deltage; tingene kan være for smertefulde, de kan ikke se det på samme måde som du gør, eller de vil måske ikke rocke båden. Men det kan være en meget nyttig måde at hjælpe dig begge sammen.

3. Husk, med detaljer, hvis du kan

"Er det virkelig sket? Jeg var bare et barn." Især for børn af narcissistiske forældre, er dette en almindelig reaktion på minder om barndomsangst; det er noget der hedder "gasbelysning", hvor sårbare mennesker bliver fortalt, at deres hukommelse er fejlfri, og deres perspektiv er ikke at have tillid til. Carol Ann Duffy har et stærkt digt, kaldet "Vi husker din barndomsbrønd", hvor det giftige mønster til at negere et barns minder er vedtaget:

"Ingen tvang dig. Du ønskede at gå den dag. Begged. Du valgte

kjolen. Her er billederne, se på dig. Kig på os alle,

smilende og vinkende, yngre. Det hele er inde i dit hoved. "

Børn af giftige forældre kan genkende denne adfærd omhyggeligt. Andre må ikke; toksicitet tager alle former, og benægtelse må ikke have været en del af din ligning. For nogle kan tilbagekaldelse af detaljerne om en farlig eller destruktiv barndom være en kraftig genvinding af, hvad der faktisk skete; for andre er det en tumult og smertefuld oplevelse, der forårsager mere traumer end det er værd. I din søgen efter helbredelse er intim tilbagekaldelse en vanskelig ting, men hvis dine egne følelser og oplevelser ofte er blevet nægtet, kan det være værd at give dine minder den vægt, de fortjener.

4. Anerkend at tilgivelse ikke altid er nødvendig

Som psykologi i dag siger det kortfattet, "tilgivelse er umuligt, hvis nogen stadig gør ondt i dig". Tilgivelse er en meget hyped dyd, men det fortjener heller ikke automatisk af de mennesker, du elsker rent, fordi du elsker dem; toksicitet kan udgøre fuldstændig kaos, og for at fortjene tilgivelse er det rimeligt at bede om, at forældre viser en vis anerkendelse, selvom det ikke er fortrydelse. Hvordan vi reagerer mod giftige forældre, der ikke har ændret deres måder, selvom de har sagt, at de forsøger, er et spørgsmål om debat; NPR, i en diskussion af spørgsmålet, undersøgte det faktum, at trykket på tilgivelse af et giftigt forældres barn på mange måder kan være en anden giftig efterspørgsel.

Hvordan tilgive du, hvad der stadig foregår, og hvad kan aldrig blive løst? Der er, Dr. Richard Friedman skrev berømt i New York Times, en bias mod at forsøge at "redde" relationer og reparere det dyrebare forældre-barns bånd; men i tilfælde af vedvarende misbrug, benægtelse, vrede eller gentagne giftige mønstre behøver der ikke være tilgivelse på bordet.

5. Find andre mennesker, der har haft lignende erfaringer

En af de mest magtfulde ting om en giftig forældreoplevelse er, at det kan virke både helt uundgåeligt og ekstremt isolerende; skam, skyld, "familiens hemmelighed", monetær kontrol og andre voksne kræfter holder ofte barnet en stille del af dynamikken. Der er meget magt i at træde ud og indse, at du ikke er alene i din situation. Overvej at være åben om, hvad der skete med dig, og lyt, når folk deler deres egne historier.

Der er en ulempe ved dette. Hvis du begynder at møde mennesker og læse om andre giftige barndomme, kan du begynde at nægte din egen destruktive magt; måske synes din "ikke så slemt" i sammenligning. (Min reaktion på Ariel Leves hypnotisk forfærdelige narcissist af en mor i sit nye memoir, A Short Life, var både rædsel og selvstraf for at føle min barndom var halvt så dårlig. Det var selvfølgelig, men på sin egen bizarre måde. ) Mange af os vokser alligevel gennem hele vores barndom med giftige forældre uden at indse, at de i sig selv er toksiske, og kun kommer til udtryk med det i voksenalderen. Hvad der skete med dig var ægte og skadeligt; Funktionen af ​​andre fortællinger er at styrke din følelse af fællesskab, ikke tage væk fra dit eget liv.