Takket være mediernes repræsentationer af seksualitet drejer mange menneskers definitioner af sex om indtrængen. For folk som mig, der finder penetration smertefulde eller umulige, kan dette gøre dating med vaginismus (eller andre smertefulde sexforstyrrelser) udfordrende. Men at have en støttende partner kan virkelig gøre hele forskellen.

I mit voksne liv har jeg kun opdaget en person, som ikke forstod min tilstand. Men baseret på hvad jeg har hørt fra venner, der også har det, er det et temmelig sjældent tilfælde for folk med vaginismus. Guys, i det store og hele, er normalt ikke meget opmærksomme på smertefulde sexforstyrrelser og muligheden for sex uden for riget af penis-in-vagina (PIV) sex. Og denne begrænsede forståelse kan føre til dårlige relationer, stresset sex og følelsesmæssig uro for den vaginismus-lidende, der bliver gjort til at føle sig selvbevidst om deres manglende evne til at "udføre" eller gøre deres vagina arbejde "den rigtige vej".

Men vaginismus behøver ikke at betyde sengedød, hvis du kan være positiv over det. Med et lille åbent sind er det helt sikkert muligt at opnå fantastiske sex (som kan betyde en sjov fling eller et blomstrende forhold) med en person, der ikke kan have PIV-sex. Her er nogle måder at være mere støttende på af din partner med vaginismus:

1. Fortsæt med at spørge, når de vil være i stand til at have PIV Sex

Vaginismus behandling er en utrolig lang og vanskelig proces, der er meget personlig for den person, der modtager den. Men når du spørger din partner (mere end en gang) om, hvornår de vil kunne trænge ind, skifter du opmærksomheden mod dig selv. Hver persons rejse er anderledes, og folk, der forsøger at arbejde op til penetration, er (og burde være) mere bekymrede over deres egen seksuelle rejse end dit specifikke behov i øjeblikket.

Jeg er blevet spurgt dette før af en partner, efter at han fortalte mig, hvor stor han var ved penetration og hvor mild han ville være, hvis jeg lod ham prøve. Men hvad han og mange andre undlader at indse, er, at min tilstand og det tempo, som jeg genopretter fra min tilstand, ikke har noget at gøre med min partner, uanset om de har nogen form for magisk penis eller ej. Min vaginismus tvinger mig til at konfrontere store problemer i løbet af mit liv, herunder en angstlidelse, seksuelle overgreb og en transidentitet, som forhindrer mig i at forbinde mig fuldt ud med min vagina - og ingen mængde af godt sex kan fremskynde min proces. At blive spurgt, når jeg kan få PIV-sex, er frustrerende, fordi det får mig til at føle mig forhastet i mit opsving, og ligesom det køn, vi allerede har, er middelmådigt. Dybest set: Dræb ikke vibe med dine misplacerede ambitioner.

2. Forkæl dem ikke

Især når det kommer til langsigtede relationer, kan vaginismus være udfordrende. Jeg har kendt folk, der ønsker at desperat have PIV-sex med deres partner, men deres manglende evne til at gøre ofte får dem til at græde i frustration i slutningen af ​​en bang session (jeg har helt sikkert oplevet dette selv et par gange). Jeg kender også folk, der har haft PIV-sex med deres partner i årevis, for kun at have det afbrudt af vaginismus takket være en stressende eller traumatisk begivenhed. Det er helt OK at føle sig frustreret, men det er helt forkert at bebrejde din partner.

Sikker på, din partner kan have hoppet over nogle dilatationsessioner eller måske ikke synes interesseret i at søge hjælp fra en fysioterapeut. Men på nogen måde er det deres valg og deres krop - så de føler sig skyldige i deres krop, og de valg, de laver til det, er lige så modproduktivt som det er grusomt. I stedet for at bebrejde din partner, omfavne deres handicap og gøre et punkt for at lære mere om årsager til og behandlinger for vaginismus. Men hvis PIV-sex eller øjeblikkelig tilfredsstillelse er vigtigere for dig end noget andet, så er du velkommen til at springe over skyldsturen og forlade.

3. Tag det ikke personligt

Hvis du daterede en person, der var svært at høre eller skulle bruge en walking assistent, ville du ikke bebrejde dig selv for deres handicap, ikke? Det er noget, de blev født med eller erhvervet særskilt fra dig, og de klare det, men de ser det passende. Dette er det samme for vaginismus. Når folk, der er vant til at have penetrerende sex med deres partnere, møder en partner, der ikke kan trænge igennem, fører det ofte til forvirring og måske selv selvtillid. Men en persons manglende evne til at blive trængt ind er ingen indikator for deres følelser for dig. Det er simpelthen et ukontrollabelt legemsrespons, som du og din partner nemt kan arbejde rundt.

4. Åben dit sind til alle muligheder

En ting, jeg har lært mine elskere (og lærte mig selv fra min mest ekstraordinære partner) er, at der er virkelig endeløse muligheder for at tænke sex uden vaginal penetration. Fra oral og anal til bondage og rollespil og alt i mellem er der tonsvis af seksuelle handlinger, der kan være lige så behagelige, om ikke mere end vaginal penetration.

I mit eget sexliv med min partner får vi vaginal penetration ud af ligningen os til at blive temmelig kreative og kinky i soveværelset på måder, vi måske aldrig har overvejet om ikke for vores unikke situation. Jeg håber flere mennesker, der har partnere med vaginismus, kan se tilstanden som en udfordring for at få ekstra kreativ i soveværelset, snarere end at føle sig begrænset af det.

5. Prøv ikke at blive modløs

At have en smertefuld sexforstyrrelse kan føre til masser af frustration og nogle gange en dukkert i sexdrev. Nogle gange kommer denne frustration fra den opfattelse, at den person med vaginismus ikke kan have sex eller have sex "rigtigt" ved ikke at kunne penetrere. Men i betragtning af at sex betyder mange ting, og at du ikke behøver vaginal penetration til at have det rigtig godt, er det bedst ikke at beklage over din partners manglende evne til at blive trængt for meget. Må ikke dræbe dit sexliv over menneskelige hang-ups og samfundsmæssige forventninger, der simpelthen ikke vibrerer med hver person eller krop, og nyd dig selv!

6. gå i deres tempo

Hvis din partner arbejder hen imod penetration og vil have fingre eller penis til at være adskilt fra den rejse, så er det godt! Bare husk at gå på din partners tempo, være blid og forstå hele vejen igennem. Og hvis din partner ikke kan overvinde en vis hindring eller ønsker at tage en pause fra at forsøge indtrængning, lad plads til det uden vrede. Hvis du vælger at være en del af deres rejse til genopretning, understøtter deres tempo og legems autonomi.

7. Gør det klart, at du ikke er berettiget til at gennemtrænge dem, og at penetration ikke er et mål for alle

Penetration behøver dog ikke at være alles mål. Forud for min nuværende partner havde det aldrig været mit mål at opnå penetration. Dette var dels fordi jeg plejede at opretholde mest afslappede og / eller korte seksuelle relationer, hvilket fik mig til at forkæle i lyst snarere end arbejde på en forhindring, der ville kræve masser af tillid og tid. Hvis din partner ikke vil have dig til at trænge igennem dem nogensinde, er det okay. Bare fordi samfundet ofte skildrer sex som PIV-handling, betyder det ikke, at du har ret til at trænge ind i din partner. Forskellige slag for forskellige folk.

8. Ære din partners krop som det er - ikke som du vil have det

På samme måde, at det er sødt, rimeligt og kropsligt positivt at omfavne din krop med din nuværende vægt frem for målvægt, er det bedst at undgå en mere ambitiøs tilgang, der sætter begrænsninger og startdatoer på din rejse til selvkærlighed. Lad din partner vide, at du elsker deres krop nøjagtigt som den er, og find måder at have godt sex på og være hjælpsomme med opsving sammen.

9. Forsøg ikke at tvinge det

Til en af ​​mine tidligere partnere og til den anden, der har brug for budskabet: Du kan ikke tvinge indtrængen til arbejde. Sikker på, at du og din partner kan høre, at båndhjælpstilgangen (aka bare holde den i) er en fantastisk måde at overvinde vaginal tenseness. Men det er bestemt ikke tilfældet . Vaginismus er en kompliceret lidelse, og den kan ikke hærdes med magt. Jeg kender vaginismus-lider, der har vaginal sex, selvom det er utroligt smertefuldt, for at behage deres partner eller nå en bestemt seksuel forventning. Brug af denne kraftige tilgang kan medføre mere vaginal tæthed eller, afhængigt af din vedholdenhed og din partners komfortniveau, kan udgøre seksuelt overgreb. Forsøg aldrig at tvinge det - stol på, at din partner har en betingelse, som forhindrer dem i at gøre det og fortsætte.

At have medfølelse og et åbent sind kan gøre hele forskellen, når det kommer til at danse med vaginismus. Med din tålmodighed og støtte kan du stadig have fantastisk sex med din partner med en smertefuld sexforstyrrelse, samtidig med at de hjælper dem med deres rejse mod opsving (hvis de vælger den slags vej). Tværtimod er penetration ikke alt.