Jeg er en meget dårlig '50s husmor. Du kan fortælle, fordi jeg kl. 8:55 på den koldeste nat i efteråret hidtil har kørt mig gennem gaderne i mit kvarter i en cocktailkjole, en vinterfrakke og regnstøvler og forsøger at komme til en købmand der lukker klokken 9, fordi jeg skal købe alle ingredienserne til at lave en græskarp lige nu . Jeg kører fordi jeg troede butikken lukkede klokken 10 ... og også fordi jeg havde tilbragt de sidste halvanden time på Twitter, spiste Tostitos og Google billedsøgning "Michael Stipe hatte" og havde mistet styr på tiden. Fortalte dig, jeg var en dårlig 50-årig husmor.

Når jeg havde tænkt mig selv i 50'erne, var det altid som mere af en Holly Golightly type - frihjulet, mystisk, muligvis en prostitueret - end en Donna Reed-type. Så da min editor henvendte mig til at prøve en 50-årig livsstil i en uge, var jeg utroligt. Jeg er 32, ugift, barnløs, lever i synd med min kæreste, og er besat med min karriere, fartskämt og podcasts om mord. Jeg er også en dårlig kok, munter og uorganiseret. I den faktiske 50'erne ville jeg nok have været brændt på staven eller i det mindste foreskrevet nogle meget sjove piller.

Men min redaktør gav mig ikke noget sjovt piller ( som sædvanligt ). Så hvad i helvede kunne nogen som mig komme fra at leve som en 50-årig husmor i en uge? I historiens historie / sociologi / en god joke gravede jeg ind i nogle rådtekster fra 50'erne og besluttede at finde ud af.

Tøj & MAKEUP

I min søgen efter '50s-ification syntes det nemmest at starte med overfladen - en tankegang, som 50'erne var kendt for. 1950'erne var en æra, da folk klædte sig for at køre flyvemaskiner og spise middag i deres eget hjem; kan æraens modetips føre mig til et højere plan af stil?

Jeg tog som min modeshåndbog Anne Fogarty's 1959 bog, How to Be a Well-Dressed Wife. Og hvordan bliver man en velklædt kone?

Disciplin er hemmeligheden med god pleje, velplejet for tøj og en organiseret husstand. Det hjælper dig med at bestemme hvilken stil der passer til dig - og hvad passer ikke.

Fogarty mener også, at du ikke skal have for mange tilbehør, du bør bære en masse smagfuld parfume, og at du skal smide væk slidte sko - råd, der ikke er håbløst forældet overhovedet.

Så hvordan vil jeg klæde mig med disciplin? Nå, at dyppe ind i min samling af sjældent slidte festkjole syntes som en god start.

Som en eneste dame havde jeg en million nuttede kjoler, som jeg bar regelmæssigt. Efter at jeg slog mig ned med min kæreste i et stykke tid, fik jeg lidt vægt og kunne ikke passe ind i halvdelen af ​​mine søde tøj, som deprimerede mig så meget, jeg besluttede at bære ikke noget af mine søde tøj - sådan blev jeg den lette dishveled Garth Algar type, som du ser før dig.

Så jeg forsøgte at få fat i nogle af Fogarty's modedisciplin, jeg gravede ind i mit skab, slog på nogle mascara og eyeliner og kom ud med dette:

Ikke forfærdeligt anderledes, og alligevel ... Jeg følte mig lidt mere disciplineret og lidt mere sammen.

Jeg sætter på en smuk kjole og sminke første ting om morgenen hver dag i dette forsøg (før jeg selv havde min kaffe, som denne vejledning for 50-årige bruder tyder på, og det gjorde mig øjeblikkelig, at jeg var klar til handling.

Og da jeg så på min dag klædt op, ligesom vinteren blev rigtig, syntes at gøre folk der så mig på gaden glad. Strangers troede, at jeg lige havde en så stærk følelse af mig selv, og hvad jeg ville se sådan ud, at jeg fik det til at fungere, selv på den koldeste dag i året. Og det syntes at bøje folks spiritus - jeg var den eneste person, der fik at vide, "Hav en god dag, smuk!" af den (kvindelige) barista i min kaffebar. Det hjalp mig med at huske, hvorfor jeg engang havde været så investeret i at købe flotte kjoler i første omgang.

Konklusion : Klædning gjorde mig faktisk mere fokuseret og disciplineret end når jeg bruger tre dage lige iført en Snuggie som en kjole.

RENGØRING

Hvis der er en del af 1950'erne husmor livsstil, som jeg kan komme ned med, er det rengøring. Eller så tænkte jeg . Det viser sig, at jeg bare kan lide at rense, når jeg har lyst til det - efter en lang dag med intellektuelle rigor / boner vittigheder, når jeg finder at tørre ned i et køkkenområde eller skrubbe et badekar særligt beroligende.

I henhold til denne undersøgte og grundige vejledning til rengøringsskemaerne i 1950'erne tog husmorens rengøring omkring tre timer hver dag og involverede daglig rengøring af badeværelset, køkkenet og stuen, fejning af gulvene og mindst en vaskning.

Igen forsøgte jeg. Det gjorde jeg virkelig. Først troede jeg endda, det var sjovt. Men så besluttede jeg at tackle mit badeværelse. Nogle karbad skrubber her, nogle toiletrengøring der ... og så begyndte jeg fraværende at skrubbe mine brusevægge, et område, jeg sjældent rent. Mine bruservægge var beskidte! Beskidte! Hvilken slags husmor var jeg? Hvilken slags menneske var jeg? Jeg begyndte tvivlsomt at skrubbe dem og var 45 minutter for sent til at sætte min tøjvask i tørretumbleren, som derefter satte min skema tilbage og efterlod mig at komme i gang med mit egentlige arbejde flere timer sent om morgenen.

Ved dagens ende var jeg for udmattet til at folde noget af vasketøjet. Faktisk ligger det stadig i et hæm i mit værelse. Jeg holdt rensning af køkkenet og badeværelset resten af ​​ugen, men jeg fandt ud af at gøre noget andet husarbejde og vedligeholdelse af mit egentlige job faldt et sted mellem masochisme og umulighed.

Konklusion : Ingen behøver deres badeværelse rengøres hver dag, medmindre det badeværelse er i en Starbucks eller noget.

ETIKETTE

Fifties etiquette råd fascinerer os, fordi det virker så lige op bizart, føles det som om det var skrevet for at rådgive folk på en anden planet, ikke et andet årti. Tip din suppeskål? Sæt dine kirsebærgraber i en ske? Hvad var folks liv sådan, at de måske kunne have givet en besked om disse ting? Er det fordi vi ikke havde kabel endnu?

Det er sjovt, sikkert - men hvad med etiketrådgivning, der tilbød bredere ideer om, hvordan kvinder skal lede sig omkring deres mænd? Nå viser det sig, at det meste er at "lukke dit kagehul."

Igen fra den herre, fru Dale Carnegie, her er nogle råd om at holde den ægteskabelige fred:

Nagging er en ødelæggende følelsesmæssig sygdom ... Hvis [din mand] skulle fortælle dig at du er en nag, ikke reagere ved voldelig fornægtelse - det viser kun, at han har ret.

Robert H. Loeb, forfatter til 1959s She-Manners: En Teen Girl's Etiquette Book, har lignende råd:

Kompliment ham med hans fysiske dygtighed, hans mentale skæbne, hans gode udseende, hans virilitet .... Lad ham tro, han er konge meget af tiden. Han vil elske dig for det, og det ved du, det vil få dig til at føle dig meget feminin.

Da min kæreste straks ville se igennem min pludselig brusende ham med komplimenter for hans virilitet ("Min, hvor sund din boner ser ud i dag!") Besluttede jeg at se om jeg kunne skære ned på gnager, en vane, som jeg havde bedrøvet vedtaget siden vi havde flyttet sammen.

Jeg praktiserede at holde min tunge om den slags dumme crap, der normalt bugged mig. For eksempel, da han var nødt til at flytte nogle strandstole fra et skab til at fjerne sit klimaanlæg, forsøgte jeg at sætte min forespørgsel som et spørgsmål - "Hvad skal vi gøre om disse strandstole, undrer jeg mig?" - i stedet for min sædvanlige trang til at sætte det i form af en klage ("Hvis du ikke bevæger disse strandstole, sælger jeg alle vores ejendele og flytter til Baja uden dig").

Jeg ved ikke, om min rygning på gyngen gjorde nogen forskel for ham, men det fik mig til at føle mig som mindre af en pik. Jeg bemærkede, at gnisten ikke syntes at gøre nogen forskel i, hvordan han handlede - det fik bare ham til at råbe på og få mig til at føle sig middelmådig. Så det var et positivt net. Men det følte sig bestemt ikke "ekstremt feminin." Hvad betyder det endda? Ligesom du er i en bruser reklame?

Konklusion : Det er godt at holde op med at gnide, fordi det er uhøfligt at gnide, ikke fordi det får nogen til at føle sig som "en konge".

SEX & RELATIONS

At få 1950'ernes forholdsrådgivning for mit liv var forvirrende, for i 1950'ernes standarder var mit forhold - et langsigtet, engageret, ugift intern partnerskab - stort set ikke til stede. Så jeg besluttede mig for at gå med "gift" til dette eksperiment - især da det eneste sexrådgivning for ugifte mennesker i 50'erne stort set udgjorde: "Har ikke sex, og også gå i gift."

Så var jeg som en giftes 50-årige husmor, hvordan skulle jeg føre mig i vores forhold? Nå for at begynde med, i henhold til alle de seksuelle råd om dagen, er jeg "frigid", fordi jeg ikke kan have vaginale orgasmer. Prøv at læse denne vurdering af ægteskabelig frigiditet uden at springe ind i latter:

Det er generelt kendt blandt psykoterapeuter, at mange såkaldte frigid kvinder oplever orgasme, eller i det mindste yderst behagelige, nær orgastiske fornemmelser, når de onanerer eller under drømme og endda fra ekstragenitale seksuelle kontakter

men de samme kvinder forbliver helt kolde og reagerer ikke under coitus. Også nogle kvinder kan være fede med en mand (sædvanligvis mand), men i stand til at have orgasme med en anden mand.

Uh, ja ... frigidity . Det er problemet.

Min hengivenhed til projektet var ikke intenst nok til at gennemgå den rådgivning, som lægerne i æraen anbefalede til kvinder, der ikke kunne have vaginale orgasmer, så jeg flyttede videre til æraens andre sexrådgivning. Dr. William Josephus Robinson (faktisk en slags progressiv antikonceptionsforkæmper) havde dette at sige om at gøre den kvindelige pligt:

Ligesom vampyren suger blodet af sine ofre i deres søvn, mens de lever, gør også kvindens vampyr livet og udtømmer vitaliteten hos sin mandlige partner ... Det skal huskes, at det er især ældre piger - piger mellem tredive og halvtreds - der er tilbøjelige til at være urimelige i deres krav, når de bliver gift men ingen alder er fritaget.

Okay, så kom ikke for stærk. Forstået.

Men også, kom ikke overhovedet ikke stærk! Igen fra Dr. Robinson:

Nu, hvis du er en af ​​disse frie eller seksuelt anæstetiske kvinder, skal du ikke have travlt med at informere din mand om det. Til mannen gør det ingen forskel i aktens behagelighed, uanset om du er frigid eller ej, medmindre han ved, at du er frigid. Og han vil ikke vide, medmindre du fortæller ham.
Youtube

Så hvis du kan lide sex meget, hold det til dig selv; hvis du ikke kan lide sex overhovedet, hold det også for dig selv. Hvad i helvede skulle jeg gøre med det? Jeg havde allerede ladet det glide for nogle år siden til min kæreste, at jeg kunne lide sex - ligesom om natten vi mødte - så katten var stort set ude af posen. Hvad i helvede skulle jeg faktisk gøre for at elske, '50s stil?

Nå, Dr. Robinson havde et sidste stykke råd:

Hver kvinde bør bære det bedste kvalitets undertøj, som hun har råd til. Og farven bør helst være lyserød. Og blonder og flæser, jeg er ked af at sige, føjer til undertøjets tiltrækningskraft og kan lide af den gennemsnitlige mand.

Nå, jeg havde nogle ruffly pink trusser. Også på trods af, hvad folk fortæller dig, eksisterede oralsex i 50'erne, så bekymre dig ikke - vi endte med at gøre det fint.

Konklusion : Tror du, det er sådan, hvordan det er at være en Duggar i dag?

TILBEREDNING

Så alt dette er, hvordan jeg endte med at løbe rundt i det sidste nat i mit eksperiment, rasende brækkede røv gennem min købmand og forsøgte at finde ud af, hvad helvede "Drømmespidsen" var.

For at være helt ærlig, kogte jeg mig ikke i de fleste dage af dette forsøg. I vores hjem foretager min kæreste madlavningen, og efter en lang udmattende arbejdsdag ville ingen af ​​os lide at lide gennem det jeg ville gøre med mad, der var ærligt, grov og slop-lignende til at begynde med:

Jeg lagde også ikke mad meget, fordi jeg tilbragte det meste af min 50'ers uge alene. Jeg arbejdede hele dagen og deltog i mine 50-talsgaver om aftenen - engang da min kæreste havde alle sine faste livsforpligtelser til at overvære, og mine venner fandt ikke "Hej, vil du komme til mit hus og prøve nogle af min verdensberømte 1950'ers majonesaffald? " at være en fristende kulinarisk come-on.

Da jeg blev hjemme for den tredje nat i rækken, forsøgte jeg at rense fedt ud af vores køkkenhætte, tænkte jeg: "Dette er nok, hvad de faktiske 50'erne var som."

Og så i sidste forsøg i mit forsøg blev jeg fast besluttet på at lave den mindst stødende og nemmest tilsyneladende 50-opskrift, jeg havde fundet: denne Jell-O og Dream Whip-baserede græskarpai.

Jeg rørte blandingen og tænkte på min mor. Hun var født i 1950 og blev således alder lige, da verden vendte sig fra Mad Men Sæson 1 til Mad Men Sæson 5 - og hun hadede 50'erne. "Kvinder skulle bare kysse alles røv, " sagde hun foragtigt, da jeg var barn.

Og alligevel kunne jeg altid fortælle, at hun bar lektionerne fra 50'erne inde i hende og følte sig værdiløs til dels for ikke at leve op til dem. Ægteskab og familie havde straight up mislykkedes min mor som livsforfølgelser - hun havde kastet sig ind i dem, og de havde ikke gjort hende glad i det mindste. Men hun rådgav mig stadig om vigtigheden af ​​at blive gift og have børn, selvom jeg aldrig havde udtrykt noget af interesse for det. Hun troede ikke, at der var forskellige kvinder, som ønskede og var gode til forskellige ting - hun troede, at problemet var hende.

Gennem alle disse 50'ers bevægelser følte jeg sommetider, at intet virkelig havde ændret sig - i stedet for at blive forventet at have middag venter på vores mand, skulle vi på en eller anden måde læne sig ind, helikopterforældre og gå til Pilates ni gange om ugen, hvilket ikke er ligefrem et stort spring fremad. Men i det mindste får kvinder nu at være som de rent faktisk er. Standarderne for en "perfekt kvinde" er stadig ubarmhjertigt brutale, og vi slår os selv for at falde udenfor dem, men af ​​Gud har vi i det mindste noget valg i sagen nu. I det mindste er vi ikke født med vores fremtid af pink ruffle trusser og få en mand til at føle sig "som en konge" lagt ud foran os.

Da min kæreste kom hjem to timer senere, var tærne klar.

Konklusion : Min kæreste fortalte mig kagen smagte godt. Og i øjeblikket var jeg glad for at det havde taget fire års dating for at finde ud af, at jeg var god til at lave tærte.

AMC

American Broadcasting Company / Screen Gems TV / Todon, Giphy (4), Campbell's Soup, Jell-O