Som allestedsnærværende (og vanedannende) som dating apps og websteder, jeg stadig synes at tænke på dem som kærlighed liv kosttilskud - møde nogen i en bar, fest eller enhver anden social indstilling ville være min ideelle situation. Når jeg hører, at nogen mødte deres betydelige andre i baren, bliver jeg grundlæggende i emoji med små røde hjerte øjne. Fortæl mig alt! Hvis du allerede har mødt dine venners venner (og kolleger, søskende, naboer og den tjener, som de gav dit nummer til en gang), lyder en social indstilling som det næste perfekte mødested til mig: du har det sjovt, du har det sjovt er afslappet, der spiller musik, dine venner er ved din side, og det er lavt tryk. Der er ingen åbningsbesked eller klog-bio, der tog dig fire dage til at komme med. Men hvordan bliver det til noget mere end en afslappet tilslutning eller beruset makeout? Hvordan går det ud af kærlighed i baren? Faktisk er det endnu mere almindeligt at finde et forhold i baren, end du sandsynligvis troede.

Ifølge en 2015 Mic-undersøgelse på 2.373 18- til 34-årige, der møder en person i en social indstilling, er den næstmest populære måde, par møder, lige efter møde gennem gensidige venner. Faktisk mødte 22 procent af de undersøgte personer deres nuværende betydelige andre ud i en social indstilling, og kun 9, 4 mødtes online eller gennem datingapps.

Jeg har været singel i New York City i et par år nu, og jeg vil gennemgå alle faser af at elske det (det som sker - sker-lad-dans-fase) til at blive traumatiseret (den du-know- hvad-jeg er bare i gang med at flytte!) hvert par måneder. Alligevel er jeg overbevist om, at det er det bedste sted at være single, men den type single hvor du vil være alene. Hvis du er singel og ser, kan New York (og jeg forestiller mig mange andre store byer) være et svært sted at finde folk, du rent faktisk ønsker at danse. Og uanset hvilket stadium i singledom du er i, tror jeg, at mange af os stadig vil møde kvalitetsfolk, når vi er ude. Så hvordan gør du det i en bar?

Det er her, Thomas Edwards, grundlæggeren af ​​The Professional Wingman, kommer ind. Hans tjeneste hjælper folk med at finde kærlighed ved at arbejde med dem på deres sociale færdigheder. I seks år har Edwards været ansvarlig for 27 ægteskaber og engagementer. Mens han primært arbejder med lige enslige mænd, har han nogle kvinder og LGBT-klienter. Jeg mødte Edwards, da han var på Bustle's Sex and Relationships-podcast, "I Want It That Way" sidste sommer. Jeg var fascineret af hans tips, som varierede fra kropssprog til det præcise tidspunkt på dagen for at gå til barer for at møde kvalitetsfolk. Jeg indså, at så socialt som jeg er, har det været et stykke tid siden jeg har mødt nogen, jeg endda kunne se mig selv dating. Jeg begyndte at føle mig røvet, hvilket var bugging mig, fordi jeg tror, ​​at det ene liv kan være ekstremt givende - og det er noget, jeg vil værdsætte. Det var da Edwards kom til undsætning.

Edwards er ikke en pickup-kunstner, og han vil ikke lære dig at spille spil eller forføre nogen fra hele værelset med dine øjenvipper. Han er meget mindre The Game og meget mere Will Smith i Hitch . Der er ingen størrelse, der passer til alle formler til sin tjeneste - bare nogle strategier, der hjælper dig med at møde nogen, når du er ude. Gennem erfaringsmæssig konditionering vil han vise dig, hvordan du nærmer dig mennesker, være tilgængeelige, engagere dig i samtaler og være sikker på AF - uanset hvad du skal arbejde på.

"Det er meget nemt at møde nogen i en bar, " siger Edwards, "de er et godt sted at møde mennesker, som du ellers ikke ville kunne møde. Du skal bare lyve for dig selv for at være villig til at møde fremmede med chance for at du måske ikke bliver accepteret. Jeg tror, ​​vi har denne risiko med alt, hvad vi gør. Det kan være salg eller endda skrive en artikel. Nogle gange vil folk bare ikke lide det, du skriver, det er bare en del af det. "

Edwards siger det magiske nummer at gå ud med er tre, hvorfor han i år starter et program for grupper af tre kvinder. På denne måde, hvis en person begynder at tale med nogen, har de to andre hinanden. Plus, de kan gå ud og møde mennesker sammen. Så med to enkelt venner ved min side, Lindsey B. og Lindsey S., gik jeg med Edwards til nogle af hans yndlingsstænger for at møde folk.

Her er hvad der gik ned under en aften med Edwards og Lindseys:

Linje 1: Nomaden

Vi delte vores historier

Vi mødte Edwards på Nomad Hotel efter arbejde på en onsdag aften, og vi spildte ikke tid på at komme ned til forretningen. Sidder på komfortable sofaer i lobbyen, fortalte vi ham alt om os selv, vores dating historie, vores nuværende frustrationer med dating scene i NYC, og hvad vi søgte at arbejde på personligt. Så ofte som vi diskuterer vores exes, forfærdelige første datoer og WTF Hinge-samtaler med hinanden, var det slags hjertevarmende at høre alle tale så ærligt. Vi har hver haft sådanne forskellige oplevelser som single i New York, men en ting var helt sikkert: vi var frustreret og ønskede en ændring.

Lindsey S., som er behagelig nærmer sig folk, ønskede at arbejde på at møde en person uden for sin sædvanlige type. Lindsey B. ønskede at møde nogen hun faktisk er i. Hvad angår mig, ville jeg arbejde på at møde flere kvalitetsfolk (Edwards siger, at den bedste tid til at møde folk er tirsdage, onsdage og torsdage mellem kl. 5:30 og 18:00), og jeg ville også føle sig mere komfortable nærmer sig fremmede. Derefter fortalte Edwards os, hvad de skal gøre.

Vi lærte nogle strategier

Edwards forklarede nogle af hans strategier på både hvordan man nærmer sig folk og hvordan man kan være mere tilgængelig. Selvom det kan føle sig underligt at implementere disse tips i starten, er ideen, at efter nogle øvelser bliver det muskelhukommelse.

Context Matters

"Kontekst er virkelig vigtigt, fordi det giver dig mulighed for at komme ind i en samtale så problemfrit som muligt baseret på en fælles kontekst. Det er ikke en kontekst, du opretter, det er faktisk en sammenhæng, du både kender til, " siger Edwards. Så hvad hvis en, du vil henvende dig, ikke bærer en T-shirt med dit yndlingsband på den, eller er der ingen sjov sang i baggrunden for at joke om? Hvad siger du?

"Hvis du er nødt til at skabe din egen kontekst, skal min dumme regler være åben og ærlig med dine intentioner, fordi du ved udgangen af ​​dagen nærmer dig en fremmed i den pågældende scene, " siger han.

Et eksempel? "Hey! Jeg ved, at dette er virkelig tilfældigt, men du ved, jeg troede, du var rigtig sød, og jeg ville sige hej." Eller du behøver ikke engang at tilføje "Jeg troede du var rigtig sød" og sige "Hey, jeg ved at dette er tilfældigt, men jeg ville bare komme over og introducere mig selv. "

En anden mulighed, som jeg prøvede på den anden linje, er at placere dig selv i baren ved siden af ​​en person, du vil snakke med og sige "Hej, har du noget imod, hvis jeg skærer i og bestiller en drink?" Bevarelse fra dette punkt er meget lettere.

Vær opmærksom på dit kropssprog

Edwards lærte os et par tricks at være mere åbne i sociale situationer: SOLGT: Det er den livreddende akronym, som kan øge din tilgængelighed.

S = Smilende aka ikke tiden for RBF

O = Åben kropssprog

Se, at drikker du holder op til brystet? Vi alle gør det! Edwards siger dette sammen med krydsede arme signalerer at du er bevogtet. Sæt drikken mod din side i stedet.

L = Skæve / Lytte

Mens du lænker og lytter, viser du, at du er engageret i en samtale, kan de også formidle, at du er tilgængelig og åben for at møde mennesker, du ikke taler med endnu.

D = retning

Edwards siger at vende mod retningen (og endda pege dine fødder) mod en person, du vil snakke med. Lyder simpelt nok, men det er let at overse.

Dette er det bedste sted i baren

Hvis du sidder og din ryg er mod alle, gør det dig ikke tilgængelig. Edwards påpeger, at stående i baren er bedre, men hvor du står også. Der er en del af baren med en konstant social strøm, som trafik. Når folk går frem og tilbage, er det nok overfyldt, men det er et godt sted at stå, fordi det øger dine chancer for at finde folk at tale med. "Hvis det er her den største bevægelse er, så er det her, du skal være, selvom det måske er den mest logistiske lyd (find et sted at stå, læg jeres kappe, ikke trange osv.)", Siger Edwards. "Efter et stykke tid, når du er udsat for det pågældende miljø nok, vil du være meget mere komfortabel."

Nogle Tillid Hacks:

Sikker på, selvtillid er nøglen, men det er ikke altid let at føle sig som en million bukke, når du nærmer dig en total fremmed. Edwards 'hack for at føle sig godt er en, jeg elsker virkelig: Act som du ville, når du ser nogen, der kender dig, men glemmer dit navn. "Du har efterhånden deres kendskab til dig, " siger Edwards. "Det kender bekendtskab, så det kommer ud som meget komfortabelt og meget sikkert. Og det gode ved disse handlinger er, at det ændrer vores adfærdsmæssige vaner, som vi er vokset og er svære at bryde, og de kan hjælpe os i barscenen eller enhver social scene. Forudsat at du allerede har denne naturlige rapport med nogen, vil du automatisk gøre dig mere sikker. "

Vi gik ind i træerne ...

Vi gik ind i baren og greb et bord (lige ved siden af ​​Ramona Singer, til alle jer Bravo babes). Edwards opfordrede os til at se rundt i baren og se om der var nogen vi var tiltrukket af. Vi spottet en fyr vi var i - og så sluttede hans dato ham. Som Edwards satte det, var der ikke nok fodgænger trafik til at støtte vores indsats her, så vi hoppede til en anden del af linjen.

Den næste del af linjen blev pakket. Edwards påpegede, hvor det sociale flow var aka den del af baren du sandsynligvis ville forsøge at undgå. Han mindede os om, at ideen er at møde nogen der og derefter gøre din vej ud for at tale et sted mindre overfyldt.

Ligesom Kindergartners forlod vores mødre på skolens første dag, skelte vi nervøst med Edwards og dybt lige ind i mosh-pit.

Desværre var baren overfyldt, at vi holdt adskilt fra hinanden og skubbet rundt. Det meste af vores tid i krigszonen blev brugt på at finde hinanden. Vi havde svært ved at "omfavne kaoset", som Edwards foreslog. Dette sociale flow var overfyldt. Vi re-grupperede på siden af ​​baren og diskuterede vores næste strategi - taler til gruppen af ​​fyre i baghjørnet.

... og sæt os selv i et hjørne

Der var en gruppe på seks eller syv fyre, vi fandt alle attraktive mod bagsiden af ​​baren. De var alle forskellige aldre, så vi gættede, at det var en gruppe kollegaer, der greb efter en drink. Vi diskuterede vores muligheder: Vi kunne gå over og tale med dem, eller vi kunne positionere os nær dem og se, om de ville nærme os. Følte lidt genert og bekymret fra trafikprofilen, vi besluttede at se, om de nærmede os os først. Vi forlod den overfyldte del af baren og stod ved dem i hjørnet, som var temmelig meget tom bortset fra dem.

Vi begyndte at grine først, fordi det føltes som om vi svævede, hvilket er et nej i Edwards 'bog (og de fleste mennesker tror jeg). Vi begyndte at gøre vores vej tættere, med åbent kropssprog, selvfølgelig - og så satte de på deres jakker og forlod os og forlod os alene i det tomme hjørne. Edwards, der havde set øje med hvert skridt, kom over og lekret skældte os for at være i den virkelige værste del af en travl bar. Ups.

Han priste os for at kommunikere godt: "Konstant at kommunikere med hinanden vil altid holde en god forståelse for situationen og mulige situationer man ikke kan se."

OK OK, næste bar!

Bar 2: Ace Hotel Lobbybar / The Breslin Bar

Vi fandt et "anker"

Gå ind i Ace Hotel, en af ​​os spottet en gammel ven med sine kolleger. Edwards informeret os om denne ven var ingen almindelig ven - han var et anker aka vores forbindelse til møde andre mennesker i baren. Jackpot! Vi gik ind i Ace Hotel Lobby Bar og gik lige til hvor det sociale flow var.

Vores kropssprog talte for os

OK, det viser sig, at ingen af ​​os var i ankeret, hans venner eller gutterne, der besøgte fra Mexico, som også nærede os. Edwards, der så os fra barens side, påpegede, at han straks kunne fortælle Lindsey Bs kropssprog, da hun ikke var interesseret.

"Der vil ofte være fyre, der vil nærme dig, som du ikke vil snakke med - det er bare det, det virker, " siger Edwards, "du kan helt sikkert vise kroppssprog af uinteressens, men gør det ikke for meget, det ser ud som om du ikke har det godt, fordi de omkringliggende fyre vil være opmærksomme på, hvordan du behandler ham for at afgøre, om de skal forsøge at komme hen imod dig et eller andet tidspunkt senere. (Med andre ord, hvis du befinder sig i den situation, altid holde smilende, men giv korte svar og ikke gøre den gamle i solgt.) "

Jeg nærmede mig en fyr i baren

Jeg tilstod tidligere om natten, at jeg var bange for at nærme folk, fordi jeg var bekymret for, at de ville have en betydelig anden, og jeg ville føle sig som en idiot, hvis de gjorde det, og så ville hele linjen grine på mig, og verden ville være forbi . Edwards mindede mig om, at jeg ikke var nødt til at slå på nogen, og at jeg simpelthen kunne slå en samtale. Efter en og en halv drink følte jeg mig godt godt om livet, og jeg besluttede, at det var tid at tale med den varme fyr, der sad i baren i Breslin.

Brug Edwards 'tilgang til at klemme ind og bestille en drink lige ved siden af ​​ham følte mig som noget jeg kunne klare. Sagen er, jeg nærmede ham, da linjen ikke var meget overfyldt. Så da jeg sagde: "Hey, husk, hvis jeg skærer ind?" Jeg forestiller mig det var ret indlysende, at jeg bare prøvede at tale med ham. Også jeg havde allerede en drink i min hånd, så jeg bestilte et vand fra bartenderen. Han begyndte at grine og spurgte, hvorfor jeg fik vand. Jeg mindede ham om vigtigheden af ​​hydrering og samtalen gik derfra. Vi chattede frem og tilbage lidt, og så så jeg det - en ring. Dun dun dun. Min store frygt! Jeg afsluttede mit vand, afsluttede samtalen høfligt og løb derefter over for at fortælle Edwards alt. Meget til min overraskelse følte jeg mig godt.

Bar 3: Garret

Vi arbejdede strategierne

Gør vores vej til bar nummer tre i West Village, vi var klar til at ~ bringe det ~. Vi blev hængt af ting, og Edwards tilbagemelding synker ind. Stående hvor social flow var, arbejdede vi på at åbne vores cirkel og holde vores drikkevarer væk fra vores kister.

På et tidspunkt kiggede jeg over på Lindsey B. Og så hende stående som denne:

Jeg spurgte hvad i helvede hun gjorde. "Jeg sælger!"

Vi ville komme så langt.

Lindsey S. Approached Nogen

Lindsey S., spotted en sød fyr taler til sine venner. Vi blev trætte - det var forbi midnat på det tidspunkt - men hun besluttede før hun forlod hun skulle gå over og sige noget.

"Hey, jeg synes du er sød", var hendes linje (gå Lindsey!) Og de begyndte at chatte. Hun kom over ca. 20 minutter senere. Han havde en kæreste.

Bonus Bar 4: Catch

Derefter tog Edwards mig og Lindsey B. til en overraskelse sted. Mere af en klub scene, dette stop i Meatpacking District var ikke at møde nogen, men bare en sjov måde at afslutte en god aften på. Da vi kom ud af elevatoren på taget, så jeg Luis fra Million Dollar Listing New York, som jeg blev lidt for begejstret for - to Bravolebrites i en nat! Vi dansede til Justin Bieber og kaldte det en nat.

JK, Lindsey B. og jeg gik til en middag kl

Så, hvordan gjorde vi det? Her er vores performance review fra Edwards

Michelle:

I øjeblikket ser jeg dig som den mest tilgængeelige for gruppen. Du har en sødme i din overordnede essens, som jeg mener burde gøre dig til gruppens punktperson. Hvad jeg mener med det er, hvis der er en chance for at placere gruppen nær fyrene, du vil snakke med, bør du være den længst væk fra gruppen, så hvis fyrene vender, ser de dig og det øger deres chancer for at starte samtale med hele gruppe. Eller hvis du vil tage det til næste niveau, kan du starte dig selv og spille mere af en facilitator. Vi kunne altid tale mere om strategierne bag det, hvis du vil! Også, jeg elskede det faktum, at du havde en farvet top, da det gjorde dig og gruppen skiller sig ud mere.

Lindsey B.

Min lille socialanalytiker. Når du har forstået strategien bag de ting, vi laver mere, har du lige taget det op. Jeg vil sige, at dit fokus bør være på fortsat at anvende disse ting i din hverdag, så det bliver din nye adfærdsmæssige vaner. Fordi du arbejder på smil og viser mere åbent kropssprog, skal det bemærkes, at du er mindst tilgængelig for gruppen. Dette er selvfølgelig ikke en dårlig ting! Alt dette betyder, at du skal være proaktiv i at lade fyrene vide, at de kan tale med dig som en normal person og ikke freak ud. Smilende, introducerer dig selv og holder samtalen lys og sjov vil gøre kunsten.

Lindsey S.

Den slags mand, du er tiltrukket af, kommer til at forårsage nogle hikke undervejs, fordi det er din vane lige nu. Jeg så et par gange, når du kiggede rundt i lokalet og havde en følelse af usikkerhed om de slags fyre, du kunne være i. Du er også en person, der er meget vant til at gutter nærmer dig så for virkelig at ryste ting op, vil du være mere proaktiv i at nærme sig visse fyre, bare for at få mere erfaring med at interagere med en række fyre, indtil du starter at få en bedre forståelse for, hvad du kan lide hos mænd, det er ikke det, du tiltrækker nu. Jeg elskede det faktum, du nærmede dig den fyr på The Garret, og selvom han blev taget, lad det ikke fraråde dig (eller nogen af ​​jer) at gøre det igen. Når du er i et sådant miljø, er det sværere at fortælle de slags ting (medmindre du let kan se ringen), så det er bedre, at du nærmer dig og finder ud af, men ikke, og spekulerer på, hvad hvis.

Hvad vi lærte:

Mens vi ikke fik numre, datoer eller forslag under vores aften, var det en særlig mindeværdig aften for os alle. Edwards følte sig som en liv coach, ikke kun giver os tillid og retning, men han fik os håb om at møde nye mennesker, hvilket var noget, jeg ikke havde været så begejstret for i lang tid. Hans tillidshacke får dig til at føle, at du kan - og skal - snakke med nogen.

At få feedback i realtid var øjenåbning. Edwards stod ofte langt nok væk, så ingen andre i baren ville fange, men tæt nok, så han kunne afhente vores kropssprog.

Mange af os ønsker at møde nogen for at være en nem og naturlig ting, og de tre af os var oprindeligt bekymret over at vi var overbevisende ting eller forsøgt for hårdt, når de gennemførte disse strategier. Edwards mindede os om, at der ved praksis nærmer sig mennesker, og hvor vi står ved baren, bare vil være adskilt fra vores normale rutine.

At dele vores historier, opbygge tillid sammen, tage risici - det hele følte at give bemyndigelse. Vigtigst er det, at det gav os præcis det, vi havde brug for: Et positivt udsigter og et solidt supportsystem.

Vil du have mere af Bustle's Sex and Relationships dækning? Tjek vores nye podcast, jeg vil have den måde , som dykker ind i de vanskelige og nøjagtigt beskidte dele af et forhold, og find mere på vores Soundcloud side