Som en mester over-tænker forstår jeg mere end nogen det umulige problem at bestemme, hvordan man skal hilse på et andet menneske. Når jeg løber ind i gamle venner fra gymnasiet, har jeg denne ubehagelige high-five-hug maneuver, som jeg sandsynligvis skulle være varemærke for, fordi jeg har en fornemmelse, at det går langt. Men lige så imponerende som mit niveau af socialt akavet er, er det intet i forhold til denne fyr, der ikke kan finde ud af, hvordan man siger hej til kvinder. Han har håndteret en kompleks og skræmmende social orden for at hilse kvinder, der testede min neurons brændkraft mere end noget jeg nogensinde har lært i skolen.

For at være retfærdig er det samme broski, der lavede en uddybet video om, hvad du ikke skal få din kæreste til jul, så hans forvirring om kvindens art synes at være kronisk. Men denne kamp går dybere, end du nogensinde kunne forestille dig. Jeg har lige fået et indblik i den mandlige psyke, og det involverer tilsyneladende ikke bare ubeslutsomhed, men farvekodede diagrammer og mørke tanker om utilsigtede erektioner, mens krammer. Jeg antager, at jeg tager for givet, hvor lidt jeg nogensinde har haft at bekymre mig om, at nogen føler min boner, når jeg krammer dem. Og jeg har også taget for givet, at jeg aldrig har måttet navigere i et hilsesystem så komplekst, at denne fyr lavede dette skræmmende specifikke kort for at kortlægge det:

Han har ikke kun taget højde for platoniske venner, men kolleger, bekendte, klassekammerater, romantiske interesser og partnere. Jeg forstod ikke engang, hvor mange mennesker der var i mit liv, indtil jeg så denne monstrosity-denne mand har åbnet Pandoras boks med dysfunktionelle hilsener, og nu skal jeg tænke alt for evigt. Jeg mener alvorligt, lyt til, hvordan vanvittigt det får:

Robbie Sherrard

Jeg har gode nyheder og dårlige nyheder: Den dårlige nyhed er, at jeg virkelig ikke kan hjælpe denne fyr, fordi jeg er en kronisk knytnævekofanger og berygtede dårlige hugger, der sandsynligvis ikke bør få lov til at forlade huset. Den gode nyhed er, at jeg kan foreslå flere musiknumre, som han kan bruge i stedet for normal hellos, bare hvis mine drømme nogensinde bliver til virkelighed, og vi lever alle til sidst i en endeløs musikalsk.

1. "Hej" af Lionel Richie

ychar din

Foreslået brug : Ny crush eller en Tinder dato, du virkelig vil skræmme væk ved at komme for stærk.

2. "Jeg kunne bare sige hej" af Dragonette

omar moussa

Foreslået brug: Afslappet sammenkomster, eller når du ved et uheld besøger en ven, når de er midt i at flytte, og du ikke vil hjælpe.

3. "Hej farvel" af Beatles

Katie Lindstrom

Foreslået brug: Når du ikke ved, hvorfor nogen siger farvel, når du helt klart sagde hej.

DU ER VELKOMMEN, forvirret dude-bro. Håber dette hjælper.